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写在冬至前——婆婆是对的【原创】
版主: 管理员 施晓晓 微笑 冬江无月

写在冬至前——婆婆是对的【原创】

作者 太阳     发表时间 12月22日 11:36     阅览 456 次  

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      写在冬至前——婆婆是对的【原创】

    我母亲今年如果在世有94岁了,我婆婆今年如果在世也有92岁了,她们从没见过面,但是在我的心里在各自的家庭中她们都是很伟大,这也许是我上了岁数后才有这感受。今天是冬至,还是想用文字悼念一下。
    婆婆很聪明。婆婆从小在娘家娇惯,听她自己说过她私塾也读过9年,因为上学,还因为上有姐姐,下有妹妹,她从不做家务和针线。我相信,因为她的针线还没我在农村两年学得好。但是婆婆很有心计,她家因为受到各种打击,再找对象时也与时俱进了,找了我的公公是共产党员,也是贫下中农,当时也是最穷的,后来公公当了几十年的生产队长。她自从嫁给公公后,她的生存理念就是丈夫孩子家庭,她觉得女人的重要任务就是生儿育女对丈夫好,在家过日子就行了,不要再有什么想法,常常教导我们,有钱就过有钱的日子,没钱就过没钱的日子,我当年是不屑一顾。
    婆婆很廉政,我曾经问过她,为什么没有经济概念,连生产队里的一根竹子也不往回拿,大食堂那会,有个当生产队长的丈夫还说差点被饿死。我说也许是她有“贵族”血统(她的父辈祖辈都不是贫下中农),就是家里没米下锅,她也不想沾生产队一粒稻子。还一直教导我们晚辈要不拿公家的集体的和他人家的东西,连一根树枝也不要往自己家里拿,就为这,媳妇们找她理论就差没动手,只有我顺着她依着她,总觉得婆婆是对的。
    婆婆很自信,用她自己的话说,她一生的资本和幸福就是养育了三儿一女,而且家里再穷都给三个儿子读书,都读到中师、高专、大学,她叮嘱儿子们好好努力,她还说,老了经济生活就要靠儿子,精神生活可以靠女儿,经济上不能让女儿吃亏,连农村的老房子也做主送给了女儿,因为农村房子要人住的,他们老俩口想回老家过段时间也有人照应的,我们当然不反对。
    婆婆很贤惠,婆婆比公公大两岁,公公当年得过肺结核,是她用土方子给他治疗,每天都用鸡蛋冲蛋花加糖加麻油调理生产队长的公公,十几年后还真的好了,60岁以后,我没见过抽烟喝酒的公公也是烟酒双全了,多的时候每天两包香烟和两餐酒,他也不多喝酒,每餐也就2-3两,直到87岁去世前几个月戒烟了还是喝酒,我称他是个快乐的老人。
   婆婆很大方,她到哪个儿子家,就要当家作主,她的头脑还没有钱和物概念,与她相处久了感觉她家穷的原因是她不会过日子。我在外面代课加班挣钱她反对,说拿工资过日子就行了,女人要在家里忙,孝敬老人和丈夫,教育孩子,我当年不懂她,说她家穷是不愿意累,后来我身体不好时感觉当年婆婆是对的,她是心疼我。婆婆的大方还在于将儿子们女儿家的东西私自做主送亲戚,吵架了,要我去评理,我就问她为什么在送礼前不征求孩子们的意见?她说了个歪理:“我要是私下说,他们肯定不同意,我只有当他们的面拿出来送给人家,他们才会没话说,亲戚走后吵就吵”。
    婆婆很厉害,她一生就要想怎么过就怎么过,不让走就要吵架不让我们安宁,但是她是不会一个人单过的,反正我们这房儿子媳妇为她养老送终有言在先,在我家过就给点零花钱,还要不断的接济公公和妹妹弟弟,谁家需要(她认为需要)她就要到谁家,我就得每月给钱(生活费)跟进,30年来我们一直遵守诺言。直到婆婆临死前几年才承认我这个大学毕业生的教师媳妇(当年她眼里是城市里的娇小姐)最好,说我比她厉害,呵呵,其实我是被她驯化了。自我嫁到婆家,我就感觉公公怕婆婆,其实是公公怕婆婆吵嘴,公公在市区打工上班时最怕带婆婆住一起,市区有他们的三间住房他宁愿一人居住也不想要婆婆陪。还是我厉害,与公公理论,公公与婆婆一人一间,另一间做客厅,有卫生间和小厨房,门口就是菜市场,在城市也就很好的,用婆婆的话说,就是天堂的日子。
    婆婆很勤劳,听我的老公说,婆婆虽然40岁就不下田挣工分,兄弟都读书家里没有劳动力,但是从小就不会做事情的她也学着在家里养猪养鸡鸭鹅,一刻也不闲着,还有一家人的缝补浆洗,很是辛苦。可是当年年轻的我不能理解这个这么有文化有知识又年轻的婆婆为什么不工作不挣工分(那个年代没工分就意味着没粮食),生产队长一家人苦不堪言。可她不那么认为,她以生儿养老为目标,现在的我因为曾经的劳累身体不好了,我才逐步意识到婆婆的生存理念是对的,正因为她的执着,她才活到了88岁,而我的母亲在这点上不到她的思维一半,我的母亲就是苦死、累死和劳死的,小时候不懂事,等长大了能孝敬母亲时,她的身体不行了,她61岁就离我们而去,我们兄妹六人都各自顾各自的过自己的日子了。现在想起来,婆婆是对的,母亲你错了,你丢下了我们让我们欲哭无泪。
    婆婆很节俭,和我们一起生活的日子里,总是不上饭桌与我们同吃,当我每次炒好菜忙上桌时,婆婆就进厨房忙着清扫不急着吃饭,多数时候我都是在丈夫的提醒下将桌上好菜装一碗送到厨房,怕她吃不好吃我们剩的,就这样,等我们吃罢,她还是上桌慢慢的吃,连同剩菜的一点汤也舍不得倒掉,自己拌饭吃。她还经常说,在农村,哪里有三天两头的买荤菜吃,半月一个月吃一次荤腥就不错了。每年我们给她做、买的衣服,她也舍不得穿,平常总是穿旧的,逢时过节走亲访友时才打扮得清清爽爽,也只有此时我才细细打量驼背的婆婆,夸赞她年轻时一定是大个子的美人,婆婆很强势的回答:“我年轻时比你个子高(大概1.65米)多了,”我那时候也不示弱的反驳:“高有何用?挣不到钱一文不值,你儿子要养你的孙子,我就得养你吧?”,哈哈,婆婆说不过我,她也不生气,她知道我是有口无心,平时她能感觉到我对她关心倍至,我的母亲去世早,我也就将婆婆当妈妈,只会关心也没坏心。现在我细想她也对呀,她料理一个家,养育四个孩子,也不容易的,她年轻时漂亮也是资本呀。
    婆婆很示弱,自我认识婆婆(先认识她儿子哦)那天起,就感觉她很弱,总以为她能活到70岁就不错了,现在想起来她是在示弱,当年她58岁时来照料我坐月子,我以为她身体不好(是不强壮而已),很担心她也像我的母亲58岁就躺在床上等死。后来婆婆总是在我们夫妇面前说:“养儿才知报父母恩,”在我儿子出生还在医院没出院时,她的儿子就赶忙去百货大楼买来一式两份的红糖桂圆和荔枝(那个年代就是最好的补品),一份放在了婆婆的床头,一份给我坐月子吃。后来我发现她也舍不得吃,而是带回老家给公公吃,多贤惠的婆婆。她经常用示弱的方式说她活不到61岁,言下之意就是让我们对她好点,等活到后又说她活不到73岁,等活到了又说她活不到84岁,又活到了,她又改变策略说死不了啊,给你们添麻烦了,我说谁想你死呀,长寿好啊,你自己不要老是在我们面前唠叨就行了。她的这种示弱的生存策略很值得我效仿。我现在也要在儿子面前示弱:“能活到70岁就进养老院,保证不麻烦孩子”,目的是要他们为自己的孩子负责,用我婆婆的话说“一代保一代,孙子当客待。”
    婆婆很“惜力”,现在想起来还是感觉她是对的,她上了年纪,干家务活累了就会去床上躺会儿,能坐着干事情绝不站着干,能在床上躺着就不在坐着,她很喜欢清静,在我家时从不到邻居家串门,她喜欢邻居到我家坐坐聊聊,她说她是怕别人嫌弃她,其实我发现她就是大门不出二门不进的大小姐风范。
   有些事情只有经过后才会明白,最近又看了那电视剧《雍正王朝》,那剧中有段十三阿哥临终时与四阿哥(皇上)的一段对话,大意如下。
四阿哥:算命先生说你有92岁阳寿,别怕,你不会死,会好起来的
十三阿哥:我今年46岁了,每天都是不分白天黑夜的工作,已经是92岁了,我要走了
四阿哥:(无语)
十三阿哥:(闭眼)
   我在想一个问题,如果要想社会进步,没有人“挑战不可能”,那如其活着有意义吗?没有科技精英的发明创造,那苟且偷生的活着有意义吗?当然,人一生不是要有幻想,但不能没有梦想,不能没有追求,更不能没有对社会对家庭奉献的情怀。
   人生在世,活法各一,活着就好,对社会对家庭有贡献并且健康的活着更好。

                          写于2015-12-22

 

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